|
Рекомендуется читать _после_ просмотра фильма. Взято здесь: http://www.livejournal.com/users/hatifn ... 18705.html Ночной дозор - избранное. сцена первая: Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона. сцена вторая: Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо. Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать. Много крупных планов. Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным. Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу! Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек... Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа? Старуха Шульц: Опаньки. Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story". Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут... сцена следующая: Много крупных планов Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить. Идет к соседям-вампирам. Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо. Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь. сцена с мальчиком Егором: Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского ходит по городу, натыкаясь на предметы. Мальчик, моющий машину: Шел бы ты отсюда! Мальчик Егор: А куда идти? Зрители (хором): На хуй, мальчик, на хуй! сцена в метро: Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил? Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же! Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами. Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве. сцена с певцом Лагутенко Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской. Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем? Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип. Зрительный зал: Усратца можно! Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами. Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз. Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай". Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда! сцена следующая: Сюда. В сюде стоит охренительно длинный стол и охренительно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу. Ночной дозор: Вот, привезли. Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть). Зрители (хором): Охуеть. Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой. Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик? В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве. Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель? Создатели фильма (злорадно): Хе-хе. сцена с Жанной Фриске Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят. сцена с совой. Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову). Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера) Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно. вторая сцена с совой Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы. Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо. Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича". Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья. Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын. Актер Хабенский: Ни хрена себе! А я точно не педофил? эпизод с Гошей Куценко. Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко. Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак". Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь. Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным. Зрители (мрачно): Ха ха. Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации. Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни хрена не смешно. (пытается уйти). Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб. Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее. сцена с клепкой Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет. Зрители (ошалело): Какой еще самолет? Создатели фильма (гордо): С клепкой! Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе. Фирма Нестле бурно апплодирует. сцена с ТЭЦ Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну. Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла! Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ. Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ. ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах. Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти. Бэкхем (из темноты): Да что ж это за еб твою мать! Создатели фильма: Опаньки. Первая кульминация Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема. Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем! Светлана: Чего? Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так затрахался сниматься в этом отстое! Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред? Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда! Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина! Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет. ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах. Везде загорается свет. Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем? Вторая кульминация: Все стоят на крыше. Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко. Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался! Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали". Завулон: А я всех типа обманул. Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится. Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел. Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал? Завулон под шумок достает из позвоночника меч. Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд. Завулон: Всех убью один останусь! По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы" Антон Городецкий: А я тебе морду набью! Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным. Антон Городецкий: А по хуй! Долго и со вкусом бьет Завулону морду. Создатели фильма: Ой, у нас кажется кончилась пленка. Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса. _______________________________________ С уважением, Алексей. |
| Вебсайт |
